Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю! - Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки. - Какое вы имеете право?! - Я разговаривал с простыми людьми...
Читать

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Читать

В винно-водочный отдел заходит пионерка. – Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна. – А не будет ли тебе тяжело, девочка? – Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Читать

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет…
Читать

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
Читать

Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ! Олег Бутаев
Читать

Ищу мужчину до 45, у которого всё есть, а нет самого главного.
Читать

Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую: - Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Да, однажды я
Читать

Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы! Никто не хочет с нами просто так дружить!
Читать

Который год мы пятимся вперед!
Читать

Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела напо- ловину. Можно я побуду здесь еще немного? "Муж отвечает телеграм- мой:"Останься там еще на шесть недель. "
Читать

-Вроде март, почему так холодно то? -Просто Песков несёт пургу перед выборами, вот и сквозит.
Читать

Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».
Читать

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии. - Антисемитизм? - Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.
Читать

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских. — Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. — Ну хочешь, я тебе руку
Читать

-Петя, почему ты ходишь такой лохматый? -У меня нет расчески. -Попроси маму, чтобы купила. -Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Читать

В колхозе была объявлена лекция о любви, со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа. – Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к
Читать

-Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! -Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу кури- цу... -Но, в таком случае все прекрасно:ваша собака попала под мой автомобиль.
Читать

Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.
Читать

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на плите и ставит мужчине на задницу. Страшный крик... Муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: – А кто
Читать

Сын спрашивает у отца: - Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?. Папа: - Не знаю. Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав? Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: - Нет это мама с работы пришла.
Читать

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.
Читать

Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.
Читать

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Читать

Почему армянам всегда везет ? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Читать

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине. Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Читать

Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
Читать